ブランク
とある楽器を少し習っていた。
ほんとにほんの少しだけ、半年くらい。
その後家の家賃が高すぎて県外に引越ししてお稽古になかなか行けなくなり更に地方に引越ししてしまった為になんだかんだで3年半以上触らなかった。
3日か4日の深夜にふと引っ張り出して少し触ってやはり久しぶり過ぎて音出したい。
キーボード系だったら家で出来るがこの楽器はそうは行かないので音を出すのはスタジオかどこかの民間施設を借りないと無理なのだ。
さすがに3年半程経っているのでちゃんと音を出したい欲に駆られた。
という訳で今日楽器屋に糸があるのか確認しに行ったところでついでにスタジオが空いているか否か聞いたところちょうど1時間枠なら空いているとのこと。
では楽器をすぐに持ってくるので1時間抑えてもらい家からスタジオが近いという事もあり入って来ました。
まず、しばらく触っていないこともありチューニングがおかしい。20分以上も取られてしまった。
でもまず目的は音を出す、少しでも感覚を思い出す事なのでそこはまあいい。
しかしさすがにブランク様々。
なまりすぎてるあの時弾けたのが全く弾けない。全く情けない。
とてつもなく簡単なのは弾けたけれども。
でも何故か当時力が入ってたりしていたのが無くなっていてひたすら基礎をする時間しかなかったが中々楽しみかった。
鳴らす前の準備の当時出来なかったほんとに基礎的なものも何故か出来た。
どうしても音が出せないというデメリットがある楽器なので家練ではちゃんと出来ないので次からは2時間は入りたいと思う。
もちろん運指だけでもどうにかしたいので補える部分は家でやるが。
そして最近思う事がある。
ピアノをまたやってみたいなと。
SEKAI NO OWARIのSaoriちゃんを見てたらまた挑戦したくなってきたのだ。
キーボード買えばイヤホンで音もカバーできるしもってこいだと思うのもある。
とはいえ教わっていたのは小学生の時。
あの時は弾けた曲も恐らく弾けないどころか譜面も読めないだろう。
譜面に触れるのも違う楽器をやっていた中学以来になるので読めなくなってるのが目に見える。
という訳で調べたらどうやらハノンがいいらしい。指先の練習とかにもとても良いと。
1部では呪縛と言われているらしいが…
しかし私はハノンを見た記憶がないので先生は違うテキストでやっていたのだろう。
そしてハノンの譜面をみたら意味がわからない。
この自粛期間とはいえ数日だが楽器にまた手をとろうとするという事は根っからのインドアというか運動って言うものはあまり好きではないんだろうというのが目に見えてわかる。
このままキーボードも買ってしまいそうで怖いが暫くはこの騒動でお金も全くないので(以前言った通り首を括らないといけない1歩手前の状況だ)挑戦するにせよ当然落ち着いたら、という事になるだろう。
今の楽器もあるし。
もっと言えばもうひとつ再開したいがこれは楽器自体が40-50万クラスなのだ。
それならもう寿命を迎えそうなPCが優先になってしまう。
だから今手元にある楽器でやる事に決めた。
キーボード自体は安いのがあれば趣味用に買うかもしれない。もちろん基礎練習だけをひたすらやりたいからである。
ここまでとなるとほぼ完全にアウトドアでは無いのだろう。
ピアノは後の目標として今ある楽器をある程度はやろうと思う。
もちろん記載している通り金は当たり前にないから自動的に独学になる。
あまり良くない事だが生活資金以外の金がないのだからどうにもならない。
でも独学でやっている方もいる事実はあるから出来ることはやるしかない。
今回は目的は別だったが次回は2hはスタジオに入ろうと思う。
アコギの弾き語りもやってみたいと思うがまずは先程言ったのを練習しようと思う。
今日は明るい話題だったけど長文になってしまったので〆る。
練習帰りに食べたかき氷は美味しかった。
写真はない。
おやすみ。
壁
15枚くらい壁を張られてる人がいる。
自分からの時だけはこちらを破ってくのにその瞬間を終えたら元通り。
調子が狂う。
アホじゃないからそこら辺は空気感を読むがそこまでしなくても私は立ち位置をわかってるよと思う。
わかってるからこそその壁がとてつもなく頑丈だし悲しくもなる。
私がアホな人だったらよかったなと思うのだが仕方の無いことだ。
だからなのかもしれないが少し脱線して男女の一方的な暴走は見てて不思議というか理解に苦しむ。
暴走してる本人達にあった事あるが本当に謎。
まあ本人同士の問題だから外野が何かを言う事ではないけどね。
さて、少し自転車にでものろうか。
食料を買いに。
いや、実は11月からとにかくお金が無く休日は金を使わないように家で過ごしていたらしっかりと引きこもり耐性がついてしまったので外に出るまでが一苦労だ。頑張れ。
眠れない
こんな時間になってしまった。
明日は休みということもありつい…というやつだ。
そして切りたい欲望もどこかにトリップしてしまいたい気持も出てきている。
切りたくても切れない事情があるのだ。
本当はいい事なんだろうけども結構しんどいものでだから違う破滅行動に走りたくもなるが我慢。
ていうか今切れないでいるならなぜあの時約束を破ったのだろうか？と思うが状況が違うから仕方がないのか…
あの時こうしてれば？と思うがこうしてなきゃ今の仕事も出会いもないからいいのか悪いのかはわからない。
もちろんどうなっていたかも選択の正解かどうかも。
そして終わらない緊急事態宣言。
今のままでは数字を操作しない限り今月じゃ終わらないと個人的に見ている。
もちろん働きたくないという訳ではなく個人的によく言う首を括らないといけない1歩手前の状況から見ている。
そんな大きいことをできる勇気ないけどね。
ざっくり言うと2末～3頭に戻った。
恐らく同じ事を繰り返すんじゃないかって。
まだ何となくしか把握してないがちぐはぐだし、でもどこかでキリを付けないといけないのはわかっている。
もどかしくてたまらないのだ。
先の見えない状況で、仕事に行ってもお金にもならずマイナスで帰ってくる日々、いじけて仕事休んでもお金が無いから仕事に行かないといけない。
ライブや大規模イベントは今年中は考えないといけないだろう。
周りが落ち込んでも仕方がないので何も考えてないように振舞っているが実は絶望過ぎて何もする気が起きない。
やっと2日がかりで部屋の掃除をしているところだ。おうち時間♡なんてやってる気力は一切ない。言い切る。ほんとに何も絶望的に出来ないのだ。
幸い躁転していないが鬱期に片足突っ込んでる。(双極性障害である。Ⅱ型)
それに加えて憲法がどうたらとか今やるか？というあの人のことを考えると本当に頭が痛くなるし体調悪くなる。
結局はなるようにしかならないんだけど、解除された所で今までの生活が完全には暫くは戻らないし私的には詰んでいる。
この状況、ほんとにどうしたらいいのか。
泣きたい。
おわり。
嗚呼、嫌ダ嫌ダ
悪夢探偵の主人公が事ある度に言っていた言葉。
訳はあるのだが自分の中で消化できずにただ、死にてぇなと思ってしまうことがある。
死にたいは語弊だとしても少なくとも消えたいと思う。
この気持ちは消えずただ私の後ろをずっと着いてくる。しかしそこまで有害ではないのが幸いなところだ。
なんでいきなりこんな話題をぶっ込んだかと言うと昨日疲れちゃったなあ…って家に帰ってぼんやりしてしまったからである。
ずっと小さくたまっていたものが溢れ出たようだ。
もちろんこのご時世だから生活苦というのもあるが他にもエヴァンゲリオンのアスカの名台詞
《気持ち悪い》
この感情の方がでかいから困りものだ。
彼女は普通に見ると元気なカッコイイ女の子に見えるのだが中に秘めたものを隠して振舞っている。
最後の精神崩壊で言葉の通り精神崩壊してしまうのだが。
私はそういう面も含めて彼女が1番エヴァンゲリオンの中で好きである。
これは個人的趣味になってくるのだがQの際のアスカはとても好みだ。
それは置いておいて、
幸い自分に怪我をさせる行為はしていないもののどこかでフラストレーションをどうにかしないといけないから焦ってはいる。
嗚呼、疲れちゃったなあ。
ワルプルギスの夜
明日はワルプルギスの夜だなぁと思いながらこの文章を書いている。
ワルプルギスの夜といえばギャンブル好きな方も盛り上がるし(設定がいいのかワルプルギス限定の何かがあるのかはわからない)アニメ好きな人ももしあがるであろう。
そう、まどかマギカ。
ワルプルギスはぼやっと思い出しただけなのでどうでも良いのだが、ふと私が契約して魔法少女になったらすぐ魔女になるだろうと毎回思っている。
魔女と戦ってある程度グリーフシードで清めたところで無理だろうと。
グリーフシードについて説明を置いておく。
魔法少女が魔女を倒して得られる報酬であり、 魔力の消費によるソウルジェムの穢れを吸って魔法少女が魔女を倒して得られる報酬であり、
魔力の消費によるソウルジェムの穢れを吸って移し替えることができる。
ただし消耗品であり、一定量以上の穢れを吸うと魔女が孵化してしまう。
使用限界に達したグリーフシードを喰らって処分するのがキュゥべえの役目の一つらしいのだが…
グリーフシードを直訳すると、「嘆きの種」になる。(小文字にする機能とかないのかな)
これよこれ。
穢れというかもう負の感情が渦巻きすぎて。
多分話が飛躍し過ぎて片付けられないだろうから私は魔法少女になっても速攻魔女になる。
これで〆ようと思う。
