結局理由をつけて
このコロナ禍で正直どうしていいのか毎日自問自答している。ずっとモヤモヤしている。
少なくもともここ2ヶ月は都内にも行くとしても病院のある地元の繁華街だ。
人ともろくにあっていない。
こうしている間にもバタバタと事が進んでいる。
でもまだ正直めちゃくちゃ怖い。
会いたい人ややりたい事はある。
でもその事でもしもがあったらという思いが捨てきれない。
そんな足踏みしているからきっと何かが切れるかもしれない。
そしたら私は結果論何もしなかった訳だからそれが結果として受け止めるしかないのだろう。
今の状態だとまだ冬がどうなるか自信が全くない。だからまた同じ事の繰り返しになる。
考えてる暇があったら行動とは言えどこの事態は本当にどうしていいのか分からない。
だから何かしらの犠牲の覚悟はしなければいけない。だって何もしてないんだもの。当たり前だよね。結局何も出来ませんでした。そうなる他ない。
ほんとにどうしたらいいのだろう。
言葉がまとまらないから誰にも言えない。
そろそろキツイ。
命日からいく日か
これは書きたかったこと。
祖母が亡くなった。
痴呆が激しくもう孫の事も分からずというレベルではなく排泄物をどうにかしてしまうレベルだ。
彼女はどんな最期だったんだろう。
彼女は記憶が確かの頃はどうしたんだろう。
祖父が亡くなってから一気に痴呆が進んだという事もあり祖父有りきの人生だったのか等思う所は沢山ある。
だがまずは祖母、ありがとう。
しかし心配なのはその後だ。
もしこのブログに辿り着いた人がいたらあれ？と少し思うはずな事。
通夜・葬式、一切ノータッチなのだ。
勿論好き好んでそうしている訳では無い。
俗に言うお家騒動とでもいったら良いのか。
田舎である為本家分家制度もあるのだが本家も今回は関与していない。
してはいけない事情があるのだ。
では誰が諸々手配する？という話になるのだがその役を担うという親族が一切の拒否をしているのだ。
あまり詳しく書いても差別になったら困る為書かない。差別になってしまうかもしれないという事情がある。
だから手配出来るのか否か。
今どうなっているのか。分からない。
冷たいと世間は言うだろう。
でも関わる事に猛反対されているのだからどうにもならないのだ。お手上げ状態。
そして1番心配事が起きてしまった。
ピースが揃ってしまったのだ。
杞憂に終われば良いが。
時間の問題にならなければいいが。
お盆と命日
気付いたらもうお盆を過ぎていた。
そして今月、色々な仕事が潰れいる今しかないと思い整形をしてきた。
とはいえプチも含め高校時代から整形をしているので今回は修正だ。
何年か前全切開をしたのに取れてしかもアイプチで皮膚が伸び何も出来なくなったので急いで駆け込んだというのが正しいのか。
修正にしては遅すぎるのだがタイミングがやっと取れた。ついでに気になってた場所の脂肪も取ってきた。ついでに色々とやってきた。
今回は糸も入れたので定期的なメンテが必要になるのだが自己投資になる訳だから後悔はしていない。久しぶりにヒアルも入れてきた。
しかしかなり久々のDTは暇でどうしようかと思った。
そして今回の手術で時代は変わるものだと実感した。
笑気麻酔、あれはいい。
次も絶対やる。
次のメンテで何かが出たら試してみようと思う。
あぁもちろん駆け込んだのでかなりの借金だ。
しかし先程書いたように今から資金を調達するにも無理があるから借金だ。
という訳でお盆の大半はDTの為家にひきこもっていた。
まだ腫れが目立つような気がするが完成には時間がかかるのはわかっているから焦りはしない。
タイトル通り書きたいことはあと2つくらいあるのだが長くなってしまった為このくらいにしておく。
整形してた事今回修正した事は特に隠すこともないと思っている為言われたら隠さないと思う。結局ことの経緯を話す事になるのだから。
思いつき
このブログこそ思いつきでしか書かないし見て欲しいわけではなくただ自分の感情を吐き出すことを目的にやっている。
だからとはいえ書かなすぎだろうと思ったりもする。めんどくさい時は書かない。これが原因だろう。
SNS全般面倒なのだ。
呟きとはいえ何を書いたら分からないし別に誰がどこで何をしてようがあまり興味が無いというか関係ないというか…
それは別として自分から発信する事なんてほぼないに等しいから日記になる。我ながらつまらないなとは思うがどうしても書かないといけない時は仕方なく動かしているわけである。
本当にSNSは使い方を間違えば重みになる。
最近何を血迷ったか出会い系を初めてみたけれども合わないかもしれない。ロマンティック志望な自分には現代的すぎるような気がする。
だからきっと出会えない。
なんと言えばいいのだろう
もういい。と
断ち切ってはいるが後味が悪すぎる。
という未練な様なものは正直ある。
1つ居場所を無くしたがそれはそれでまた仕方のないことなのだから。
大人なのだからフルシカトはないだろうと思うしそれが正直有り得ないなと思ってしまい私からひとつの場所を離れた。
さ
それも選択。
時間薬という物が本当に存在するならきっとそれが癒してくれるだろうと思っている。
まあ人それぞれ理由はあるだろうし。
わからない
ある話をしているのだが聞いているとあまりいいようには思えない話である。
最悪な方向に持ってく性格もあるのかもしれないが手に取るように事の顛末がわかってしまう様な内容だ。
それを何度もしつこく言ってくるから頭を抱えるものだ。
アホげた話まで出てきたのでアホじゃないの？と思ってしまったがそもそもの話がめちゃくちゃだからもういっその事意味のわからない事を辞めたらいいのにと思ってしまう。
本当に意味がわからないのだ。
たとえ効果が出たとしてもその時だけでその次は？と考えるとアホみたいな顛末になる。
結果がわかり切ってることをやっても元も子もないなと思っていたらゾワゾワして嫌な気持ちになった。
だから寝る。
頭が固いことは分かってはいるが、挑戦しようという気にもなれず納得が行かないことに折れてもいいのか？条件付きでも不安とまではいかないが確実にそのものに価値を落とすことになるのが目に見えてるから考えものだ。
だから意味のわからない事を辞めたらいいのにと思っている。
ぐりんぐりん
髪を切った。
整えるつもりが切ったという言葉に等しい長さになってしまった。
とはいえ10cmいくかいかないかのレベルだけれどもいつもよりぐりんぐりんだから余計短く感じる。
先週までの写真を見ていてあぁ随分と切ってしまったものだなあと寂しいような…
だが今あまり人と会う機会がないからこそ整えたかったかしすぐ伸びると言い聞かせる。
あえて切ったことは言われるまで言わないでいようと思う。
何故かと聞かれれば理由はないが案外気付かれないものだったら面白いなという単純な理由だ。
いつもよりぐりんぐりんで犬みたいになってしまった。
これはこれで好きだし伸びるまでの短い時間だから仲良く過ごそう。
犬みたいだね。なんて言う人はいないと思うが。
